EL RON Y EL FIN.

¿Hay algún sinónimo, algún adjetivo calificativo que explique esto? (Colombina Parra)
Si me ve borracho escuchando alguna canción mamona. Por favor sálveme.
Pégueme un guate y no deje que me de un derrame cerebral por penas de amor. Por favor.

Concurso.

Las historias estuvieron evaluadas por un jurado de primer nivel.
Uno que pidió expresamente su anonimato y otro que casi todos conocen.
Nicolás Eugenio Espinoza Araya, alias el pata de chancho.
Estudiante de ingeniería en robótica. Persona tremendamente sentimental. Sueña con ser genio. Hoy por hoy esta acondicionando su mítico auto blanco –ese cacharro que tiene en su patio- para viajar al futuro.
Así que si tiene alguna queja del ganador. Aléguele a el.



SANTA FAMILIA



Tenía once años de edad. Vivía con mis padres. Una niña normal. Dentro de la casa se sentía un ambiente tenso. Yo me dedicaba a jugar con barbies y no importaba nada, esas locas eran bkns tenían; minos, casas y un auto. Y regias por lo demás. Yo no sospechaba nada. Hasta que fui parte de ese nada. Me explico. Mi mamá, me presento a un tal tío “Pato”. Un cabeza de ajo, que a esas alturas era buena onda. Me regalaba pelotas y dulces. Me compraba, el gil. El quería arrebatarme mi familia. Con complicidad de mi madre, obvio.
Era un conchesumadre.
Mientras tanto en mi casa, mi viejo, se lamentaba tomándose la cabeza y decía en voz alta. ¿Por qué a mí?...
Mi madre dejando de lado todo. Hasta a su hija, por conseguir quien sabe que.
Un día, desocupamos la casa. Mientras yo sacaba de las cajas embaladas, un juguete que tenía, era una tabla con el abecedario y me sentaba en el patio a tratar de leer…dentro de la casa, era la cagá. Un infierno.
Yo pensaba que nos íbamos a ir a otra casa. No sé mas linda. Me imaginaba como serían, mis amigos nuevos. Y me preguntaba si caería bien.
Detrás de eso, había un negro panorama. Supe que me iría a vivir con mi abuela.
Mis papas ya se divorciaban.
Así fue. Mi madre se marcho con mi “Tío Pato”. Yo me quedé con mi padre y mi abuela. Me comunique con mi mamá por teléfono durante dos años. La verdad comenzaba.
Yo con solo ocho años, tuve que comprender que mi vieja se cagaba a mi viejo, tuve que comprender que mi familia se había disuelto. Ya no había más. Adiós paseo en la plaza. Adiós dormir al medio. Adiós puto concepto de familia.



GABRIELA CAMPOS.




Agradecerles a los concursantes. En lo personal:” habían historias bien bkns”.
Camila.
Paula.
Zana.
Y la ganadora: Gaby!
También a los auspiciadores:
Panadería El Esfuerzo y Botillería El Rucio.




Aquí acaba Wawauno blogs.
He decidido no dar más jugo por estos lados de la web. Soy un chanta y lo dejaba botado. Entonces mas que interactuar y expresarme, se volvió un cacho.
Gracias a los posteadores regulares a los que participaron en las mil y una estupidez.
Al anónimo por que no?. Que subió el rating de visitas estrepitosamente.
Contarles que voy a escribir en una revista de la comuna. Y que alomejor ahí me leen.


Chaos monumentales.

GÁNESE UN HABBANA CLUB

Es momento de que abra su corazón, es hora de que seamos unos mamones de esos que sangran por cualquier cosa y ojo, que todo por un buen copete.
Lo reto a ser parte del concurso mas raro que haya participado. Póngase nostálgico.
Al punto.
Hágame llegar a mi correo electrónico baba_virus@hotmail.com

SU PEOR QUEBRE SENTIMENTAL, O LA HUEA MÁS TRISTE QUE USTED ME PUEDA CONTAR. HAGAME LLORAR.

Las bases son sencillas y para nada complicadas.
Escriba como quiera, ojala en no mas de una carilla de Word, ampare los personajes del escrito en el anonimato si desea.
Sea mamón. Participe.
Los pasteadores regulares, están obligados a participar. Evidente que si, no?
Los premios.
La historia más pulenta, más notable. Será merecedora de:
1 HABBANA CLUB+RECONOCIMIENTO ESPECIAL EN MI BLOG+LA PUBLICACIóN DE ESTA, EN ESTE MISMO MEDIO.

Ojo que si llega solo una historia, será merecedor o merecedora inmediatamente de un HABBANA CLUB. No sea hueon o hueona póngase mamón.
Esperare un par de días, este ron quiere dueño y lo quiere ahora ya.

Un saludo a mi señora, que anda por no se donde chucha.

CHAOP.

ANTI-CUESTIONARIO

Quiero que las mil y una participaciones de usted en este blog sean más interactivas.
Haga como que es el ombligo del mundo y que quiero saberlo todo acerca de usted.
Este es un blog rosa en donde usted es un divo o diva. Responda sin tranca alguna a este
Anti-cuestionario, que prepare con mis asesores de prensa pink para usted. Pónganle bueno, cabritos (a).

¿Qué estaba haciendo antes de pasar por acá?
¿Cuál es su droga preferida?
¿Cuál es su trago preferido?
¿Con quien fue la ultima persona que durmió?
¿Usted conoce al Mafla y al bala? Si los conoce, ¿Qué opinión tiene de ellos?
¿Gonzales o Massu?
¿Con que persona usted tendría una noche de placer y locura?
¿Usted cree que el mundo de los blog, es sin duda, ñoñolandia?
Nómbreme a alguien detestable.
Nómbreme su canal y programa favorito.
¿Qué huevada prefiere para la once?
¿Cuál fue la entrada, de este blog, que le llamo la atención? ¿Por que?

Para que esto resulte a la perfección, al momento de postear, copie las preguntas en su comentario, así se le HARA mas fácil responder.

Antes de despedirme, un saludo especial para la gabixuela de maíz.

Chauchera billetera.

SEA LO QUE SEA. LA GRAN ESTAFA.

Cuando salí del colegio, más barco pirata que lo de costumbre y luego de percatarme de las quinas por doquier de mi puntaje P.S.U, decidí, ósea tenia decidido, entrar a un preuniversitario. En la esforzada hazaña de ir a elegir uno, me acompañaron Zana - Mafla. En la misma para mía, nomas. Mas preocupado de las piscolas que del estudio. Luego del tedioso viaje hasta escuela militar. Poco acostumbrado el trió de regalones, pues. Nos decidimos a visitar los dos preuniversitarios, que alguna vez escuchamos publicidad hueona. Cepech y Pedro de Valdivia. En este ultimo entramos primero, nuestros cálculos estimaban que un preuniversitario costara 40 mil pesos. Máximo. Sentados ya con un hueón de blanco vendiéndote la pesca, llenándonos con carpetas de buena calidad y papeles choris, que te hacen ver ajetreado y estresado. Nos dice que la huea salía 120 lucas. Nos cagamos de la risa frente de el.
Estamos tirados, fue lo que pensamos. Con la cabeza agacha, emprendimos rumbo a la competencia, Cepech. En el camino, descubrimos, y ojo que lo descubrimos, el inolvidable preuniversitario SEA. Entramos al puro pedo. Nos atendió una vieja que chorreaba en la buena onda, nos hablo de un sistema alemán. La gracia era que tú estudiabas poco, por que la chuchá era mágica. Medio a medio, le dio la vieja. Nos pidió los datos, y eso ya era otro show, por que ustedes entenderán que mi número de teléfono no me lo sabía. Entonces la señora preguntaba y yo le daba el número del Mafla como mi número, el Zana me ayudaba y le dictaba mi celular, cuando rellenaban los datos de ellos quedaba la media caga, por que los tres teníamos el mismo celular y yo con el Mafla el mismo numero . Y no viviendo en la misma casa. Nos aprendimos el Rut, eso si, tanto ajetreo con eso de la P.S.U. El Mafla salió encantado, y prometió un ramo de flores a la que a esa altura, era nuestra salvación. Dijimosvamos al cepech por si acaso, alomejor mas para arriba encontramos otra pica. En el fondo ya habíamos decidido. SEA.
Las viejas fueron a matricular a la casa, si…a la casa. Teníamos un pasaje a Europa ya asegurado, la probabilidad era altísima, éramos tres matriculados, y el viaje se regalaba onda, ahora ya. Imagínese al Mafla en el coliseo romano, con una bufanda purpura, con su sonrisa de caballo exhibido en algún fotolog.
Las clases se fueron aplazando. El verano se había ido hace rato. Y no sospechábamos nada, después de que nos hayan cambiado de sede, así por así, el Mafla seguía en Santiago, las matriculadas en casa, la sede en ruinas, que nosotros éramos los apoderados, pero las viejas también firmaban. Y que ya estaban matriculando hueones por el cuarto del precio. Pal pico.
En la tele veo a mi primo, que había matriculado a su hermana…sujetando un candado mas grande que la xuxa. Nos habían cagado en mala. La ejecutiva se había ido a la mierda. Con cualquier plata en el bolsillo. Había vendido los pagares a un factoring. Empresa que después se encargaría de cobrarnos con el amparo de la ley. Mi deuda es cercana a los dos guatones, figuro en dicom por una plata que nunca debí. Por un servicio que nunca recibí. Imagínese nuestra vida comercial se murió a los 18 años de edad. Y si nos compramos alguna hueaita, corremos el peligro de que se las lleve no se quien chucha. Éramos.



saludos.

Espere un Momento...Actualizando. (Edición especial, clase911)

Los controles de actualidad, llegaron para quedarse. Nos hemos percatados que tienen distinta forma, color y estilo. Al igual que el examinador. Algunas son criteriosas, otras severas, su temario es extenso. Tiene que dominar desde el concurso en el cual participó Pato laguna hasta, las cifras económicas del cobre, petróleo, gas…velocidad del tren mas rápido del mundo. Tiene que hacer un curso rápido para entender el rodeo, esgrima y chino mandarín. Tiene que soportar las miradas atónitas de los pasajeros del Transantiago, que miran como uno, en el tan poco espacio, se aprende La Tercera de memoria. Entonces (y contamos con los dedos): Pato laguna salió cuarto en el míster mundo, el cobre tuvo un alza de 0.2 por ciento, Juan Cerda ganó con 28 puntos buenos, Google lanzará una consola, Colo-Colo campeón de la libertadores, Bachelett saco 168 nuevas medidas para arreglar el transantiago esas son: primera…y bla bla.
Agrande su disco duro, sáquese los audífonos de los oídos, o bien, sintonice la entretenida radio cooperativa, subscríbase a la Tercera en mensaje de texto, olvídese del horóscopo, o mejor, pregunte y verifique con su examinador, si es que entra o no. Si usted toma once a las nueve, justo en la edición central, haga como yo, un scotsh a cada integrante de la familia y listo. Mire que la actualidad ha llegado.Y ha llegado para quedarse en mala.

Anímese. Publique y opine. Ampárese en el anonimato si quiere. Postee.

Diego.

Tierra Derecha.

"Somos mediocres, queremos sobrevivir con el vuelto de las compras, ser mantenidos en cadena perpetua y auto evaluarnos como marginados, accionistas, recios, expertos en el sexo y con minas que no conocen el orgasmo".



¿Ha cachado lo triste que es la vida diaria?, este país esta enfermo. Tenemos el chip cambiado. Oye sácate la mochila, mira que me la llevas en las amígdalas. Las viejas tienen que aceptar que su día es cocinar, hacer el aseo, tener a los cabros chicos impeques para, los intachables colegios de la nación. Tienen que conformarse, con la mitad del sueldo de los hombres por el mismo trabajo y venirse en el micro todas apretujadas, con un degenerado punteándoselas sin parar. ¿ Llegarán con ganas de pegarse un culeo, en su casa, que se escucha hasta cuando se cortan las uñas?.
Por años se ha relacionado el viva chile, con los fachos, que tienen un amorío con las fuerzas armadas y de desorden de nuestro país, que son de ultra derecha e imponen sus ideales a la fuerza. Víctor jara decía que tenia un compromiso con su patria, patria y hogar. Nietche esta prohibido en la biblioteca de la universidad de los Andes. ¿Qué tiene de cool que un cabro chico de la villa Francia, sepa la diferencia entre una nueve milímetro y una 360?
Somos xenófobos e intolerantes, tachamos los gustos ajenos, con que eso es una mierda, ¿Nos costará tanto decir, que friend esta hecho para la gente que no tiene amigos y Lost para los culiaos que no tienen vacaciones?.
Como sociedad ya no podemos respirar, no solo por el smog, sino también, por que somos envidiosos, queremos al amigo, tirado en el suelo, triste, humillado, fracasado, con su casa en llamas, casi como el Pollo al Coñac, por que se cree la raja , por que es un huea y nos es tan pillo como nosotros. Somos mediocres, queremos sobrevivir con el vuelto de las compras, ser mantenidos en cadena perpetua y auto evaluarnos como marginados, accionistas, recios, expertos en el sexo y con minas que no conocen el orgasmo. Tener como referencia al hueón más perdedor de la tierra, y nosotros perdiendo el noventa por ciento del día. Estamos como esas minas que no saben si ser monjas o putas, folclóricas o punky. Nos fascina Chávez, por que le echa la espantada al genocida más huevón de la historia, a pesar de que ni el sabe su proyecto de gobierno, a pesar de que gasto más plata que el Real Madrid haciéndose publicidad para ser parte de una huea intrascendente; la O.N.U…como que si a su pueblo le sobraran las monedas.
Es que el Pesimismo del día a día me tiene odioso, me tiene chato que me digan que soy valiente por que estudio periodismo, que me compre un seguro de cesantía al tiro.
Me tienen chato esos carretes universitarios en donde todo el mundo anda buscando pololo y mil amigos. Andan con el mail estampado en la raja. Me tiene chato que nuestra comida típica sea la sopaipilla, ¿a quien chucha se le ocurre freír un pedazo de masa y hacerla una obra gastronómica? Y se venden por montón. Claro que esperamos si pagamos trescientas lucas mensuales para luego ganar ciento ochenta. Para que vea usted.

Farándula Veraniega, al mas puro estilo L.D.50

verano 2007

Aprovechando la aproximación del término veraniego, he decidido hacer un uno por uno de nuestra tan trajinada y entretenida farándula. No crea cuando le digan que estamos piteados, le aseguro que son los primeros en revisar las paginas cargadas de color, fotologes y bloges. Atención.



Mafla: Su participación en caminahue, fue nada de novedosa, por más que trata de renovar su loock con marcas estratofericas, su cuento sigue siendo el mismo de siempre.
Sus panoramas para la media tarde, ya no llaman la atención como antaño, su ultima adquisición es un ratón mas feo que la chucha. Sus antiguas y novedosas ideas de verano vienen decreciendo, se dice que su apuesta para el 2007, fue cantar junto a la gaby , en tono gala, el vacunazo de oro que todo conocen, “vivo por ella”. En todo caso mi amigo es conocido como el ave fénix de la cuestión. Con el, nunca se sabe.


BALA: Su cambio de Diseñador, Manager, relacionador etc.…ha dado mucho que hablar, su apuesta veraniega de galán, le resulto a la perfección. Sus actos impulsivos han sido titular de carrete que el fuese, su aporte en caminahue fue notable, se adueño de una pieza, hizo su propio antro…en fin, su perfil transversal, dejo la caga. Renovado el cabro.


Nene: En menos de dos años se robo toda la película. Si nos sorprendió con su adaptación, su verano 2007 fue de menta. Sabe lo que no sabe nadie. Es la psicóloga de todos. En el verano saco todo esa peculiaridad…e hizo confesarse con ella, a casi todos. Única.


Paula: La madurez en mujer. Se ha convertido en una especie de mentor, se involucra lo justo y suficiente, para dejar la cagada cuando quiera. Su nivel de aceptación es uno de los más altos de la pandilla. Maneja todo como quiere, su verano 2007 fue una montaña rusa. Seca.


Zana: histriónico como siempre. Costo dejarlo quieto un segundo y medio, le esta dando miedo crecer, así que debe estar viendo mtv como loco, me lo imagino este otro verano con una moica bicolor…su rol de maestro del krrete lo utilizo a la perfección. No se comprometió con nadie, pero siempre, en primera fila. Pillo forever.


Marisol: su hiperventilada casa, fue escenario para cuanta huevada se le ocurra imaginar. Su ímpetu veraniego, fue lento pero seguro. Cerró un par de bocas, tomo el roll de forastera en su propia tierra, por unos instantes fue una verdadera artista de pop con actitud. Fue bajando su perfil a medida que pasaba el verano. Hoy en dia vuelve a la normalidad, media zamarreada, pero allí, lista para que siga la fiesta.



Kmila: Fue decidida a katapilcko, manejo muy bien el dejar de ser pingüino. Inmortalizo escena cuanto pudo, trato de inculcarnos la excelencia a la fuerza. Una especie de monitora. Su peor error: dejar la guija en santiago. Escenas para el oro como mandar su hombre a deshacerse del olor a copete. Notable.



Pelado: Se lanzo un pique de magnitud, cuba. Si nosotros alucinamos un mes, con un viaje de 200 kilómetro, el lo justo y necesario con uno internacional. Nos condimento con Rones y habanos, directamente traídos de la isla. No fue parte de katapilcko, pero presente en cuanto carrete se hizo. Debe ser uno de su mejor verano.


Vale: estuve prácticamente todo el verano con ella, al igual que la nene. Salvo ahora, que esta en la playa. Ella se cree una diva, se comporta como una diva. se mostró con una sencillez escondida en lo mas recóndito, a pesar de ello tiene un lado puncky que casi nadie conoce…mi espía personal. Una diva, diva, diva…a se me olvidaba…en katapilcko les puso a todos Stive. Tio Stive, perro Stive, wawa Stive….etc. MUacksitop.



Gaby rocio: en ocasiones se come a mi compadre bala, aunque sabe lo difícil que es eso, se vio regalona y mandona, compartió mas que nunca, sin duda el 2007 es su año. Patio a su pololo de una manera muy singular. Una gigante dormida, que a veces se duerme mucho. Bkn la loca.


Para no ser tan auto- referente le dije a la vale y nene que escribieran algo sobre yo :D

Wawa: Estas enfermo de la cabeza.


Nos vemos…




Merchandising:

* Poleras, yo soy anónimo. Fino estampado (talla s-m) precio: $6000


*chapitas, yo soy anónimo. Disponible en tamaños grandes y pequeños ($1000-$600)

CON USTEDES, EL ANONIMO:

MARGEN DE ERROR: ZERO.

WAWAUNO.

ME CARGA.

Me carga que insinúes darme la pasada y me digas: no, mejor paremos ya?

Me cargan los porotos.

Me carga que no me hagas sexo oral, mientras veo un partido.

Me carga que no te guste el silencio.

Me carga que me encuentres todo malo.

Me carga que me callen.

Me carga que sea todo amor.

Me carga que cuando estoy en ridículo, goces.

Me carga que me digas que por ahí nicagando.

Toda una vida soñando.Error en la matrix.

Un día cualquiera, se me ocurrió ir a visitar a la nene, llegue a la avenida bala sin ningún panorama bajo la manga, solo yo con mi humilde presencia.
Acordamos pegarnos un carrete piola en la casa de la tiare y el Edgard.
Luego de conseguirnos un ron extra añejo, un par de chela y un vino blanco, comenzamos nuestra reunión, jugando contra y tertuliando huevadas, como siempre.
Llego un momento cuando la conversación se centro en la nene…todos comenzamos a dar opiniones varias…luego de meter la cuchara un buen rato, me quede escuchando al bala. Me quede escuchando su gran sonsonete…pestañe.
Decidí irme altocko, el pestañazo era una mala señal y no quería llegar tarde un día de semana, toparme con mi papa rumbo al trabajo y que me increpara, me pichuleara. Los cabros también decidieron irse, pusimos punto final al asunto. Nos despedimos parafernalicamente, me sentí casi como que me fuera en el titanic. El camino a casa se me hizo corto, en Los Quincheros unos perros culiaos me urgieron. Llegue a la casa en puntillas, estaba a salvo. Era una hora prudente. Me acosté, me quede dormido….

El sOnsón del bala creció de repente…desperté, estaba todavía en la casa de la tiare le pregunte al Edgard si había dormido mucho, me dijo que no, que ni siquiera había cachado que estaba dormido, había sido un pestañazo. Me pare rápido y dije ya cabros vamos??? Mire la hora, era tarde y mi papa esta a punto de levantarse, me despedí parafernalicamente, casi como si me fuera en el titanic. El camino se me hizo corto, los perros no estaban, entre al living y allí estaba mi papa saliendo del baño…diciéndome: puta hueon irresponsable, día de semana llegando a esta hora…
le dije nada, subí, me acosté y me dormí…

Diego Diego, anda acostarte hueon!!...abro los ojos, veo a mi papa, verifico el escenario y cacho que estaba en el sillón con la tele prendida, subí la escalera por tercera vez en la noche, me acosté por tercera vez en la noche y me quede dormido por tercera vez en la noche. Confundido de que mierda había pasado realmente, casi queriendo no quedarme dormido, no quería despertar en la casa del Mafla, el con sus bóxer rojos diciéndome: hoooooo compare puta que tomamos ayer en la casa del Zana.

mañana parto de vacaciones, si llego vivo, les contare los pormenores.


Gracias, a los postiadores.

wawa-travel.

1000 visitas.

gracias por sus visitas.

gracias a los postiadores regulares:

zana-box

paula

mafla

gaby

pelao

tuve que aprender a hacer todo rapido, vendran videos mejores...

gracias.

ld.50

chaop-

Por Wawa Errazuriz Mackena. Hoy: te vistes y te vas, nada mas que hablar.

La conversación estaba fome y casi como acto reflejo a ello decidí mandarme la piscola al hilo. Es impresionante como el copete soluciona las circunstancias de: timidez, frigidez, falta de ego, defectos físicos etc.
Luego de la cuarta piscola mis ojos comenzaron a ver con filtro de curado, es que uno en esa situación se llega poner hasta Cléber. Era hora de bailar y estaba chato de escuchar tallas fomes y por cierto, de echar tallas fomes. Cuando ya decidimos bailar y luego de focalizar alguna que otra vagina piadosa, decidí mandarme al estrellato. Cuando uno esta curado es muy fácil focalizar, aunque suene estupido, la estudiada ley por el mafla, de acción y reacción se vuelve una tónica. El primer paso de cómo mierda saco a bailar, es un tramite demás, como es cuento viejo…da lo mismo.
Luego de tironearla a que bailara conmigo, se nos entendió todo. A la mitad del reggeton ya quería que estuviera en cuatro pidiéndome que por favor le entrara hasta al fondo, pero como hay que ser un caballero ( eso me lo enseño un verdadero caballero: el bala) hay que entrar en el juego de la seducción, es sabido que las mujeres son igual de calientes que nosotros los hombres, pero les toma mas tiempo en llegar a ese estado, es como la diferencia de calentar la comida en microondas a calentarla en la cocina, igual de caliente pero en distinto tiempo. Decidí decirle que se veía mas rica que la conchatumadre, luego, de darle un beso en el cuello, si es que se le puede llamar beso en el cuello, era una combinación de echar escupo y morder a diestra y siniestra, pase al gran paso, comer de esos tan piadosos labios, los de el rostro, obvio.
Después de estar un gran rato intercambiando saliva, ver esas luces altas que te encandilan, luchar contra el slip que ya se hacia tira, llega la hora de partir ,o mejor… de virar.
Si uno no calcula bien la hora de salida, el ritual de la saliva se hace eterno y el dolor de prepucio es infartante.
Estando ya en la calle, la curadera comenzó a descender, la falta de música y ambiente comienzan a ser contraproducente, y la pregunta de pasar al gran paso final o no, te cura de nuevo y como tay loco de nuevo, da lo mismo, estamos calientes igual. Una huea natural.
Estando ya en su casa, y después de mamarse una que otra conversación insulsa ridícula y mata pasiones…comenzó el show…y…comenzó de nuevo…y…me quede raja dormido…muerto…muerto. Es que tanto trote es mucho para uno.
Luego de despertar y de cachar donde chucha estaba, comencé a ahogarme, la sola disyuntiva de saber que mierda me iba a decir cuando despertara, ¿Cómo amaneció gordo?... (noooooooo), me hacia entrar en pánico, me vestí rápido, tan rápido como si estuviera temblando. Luego de hacer las artimañas para salir…que son terribles, Comenzó el gran regreso a casa, con miles de hueas en la mano, toda la comuna empeñada en que tú desentones. Empeñada de hacerte sentir como la callampa.
Cada cuadra eran doce cuadras y como mi casa quedaba bastante lejos, se transformo en un infierno, y comencé a odiar todo, de partida el sol, mí calentura, el copete, el dolor, todo, todo. Regreso culiao, lo odio.

gracias a los postiadores.

saludos.

wawa-zuperstar.